Las Aventuras de Spoti

No podía dejar pasar esta aplicación tan buena para promover buenos hábitos de salud en los niños
http://www.sindromedown.net/Spoti/default.htm

5. Ashhh!

"Me Vale Madre", se me revuelve el estomago cada vez que mi compañera utiliza esa frase, me deja sin palabras su falta de compromiso, irresponsabilidad e impuntualidad.
Como toda persona tiene cosas buenas y malas, generalmente es muy alegre y hace bromas sobre su persona tratando de hacer reír o pasar un buen rato, es agradable y sabe ser compañera.  Pero nada más se monta en su macho de que le vale madre el mundo y ni quien la saque de su postura.  Nunca me había tocado que me dijeran de esa forma y con tal descaradez y a la cara "me vale madre", tengo que reconocerle que es honesta, dice lo que piensa y no se anda con medias tintas, pero cada vez que me contesta con esa expresión, me hace sentir de lo más impotente y lo peor es que no puedo decírselo, porque lo usaría de arma para decírmelo con mas frecuencia.
Somos parte de un equipo de trabajo, compañeras y amigas, nos conocimos hace aproximadamente año y medio cuando ella llego en lugar de otra compañera a la que le dieron su cambio a la ciudad, ella y yo viajamos de raid todos los días dos horas de camino al Ejido donde laboramos y otras dos de regreso claro esta, por lo cual procuramos estar bien la una con la otra, yo no digo que soy perfecta, sé que ambas nos toleramos bastantes cosas mutuamente, pero sus actitudes y decisiones me afectan directamente y no solo en lo sentimental, sino en lo laboral.  He tratado de ser mas relax y que me valga el mundo para que no me afecte, pero no puedo ser así, lo siento, cada una tenemos nuestra personalidad y se que no debo dejarme influenciar negativamente.
Hace poco tuve la oportunidad de tomar el puesto de dirección temporalmente mientras asignaban a una maestra permanente, pero me negué, puse varios pretextos, porque sé que lo son, incluso argumente miedo ante un puesto en el que no tengo experiencia, pero la verdad es que no quise tomar ese puesto a pesar de tener derechos de antigüedad por ella, no quiero problemas con ella y sé que los tendría, pues no me tendría al corriente la papelería, no le gusta dar cuentas de nada y en última instancia sale con su acostumbrada frase de "me vale madre" y ante eso ni como contestarle y en alguna revisión yo sería la responsable, así que para esos problemas de gratis no gracias, estoy mejor en mi grupo.
Es buena compañera, hemos estrechado buenos lazos de amistad y la aprecio sinceramente.  La gente es como es y no se puede esperar que cambien, pero por su bien y por el mío, espero que comprenda mejor las cosas y adopte nuevas actitudes.

4. Demasiadas ocupaciones nooooooo!

Me ahogo en un mar de trabajo, anoche no aguante más y me solté llorando de desesperación, a veces eso es bueno, liberas la tensión de una forma increíble y después te sientes mucho mejor, parecía Magdalena pero quien me lo manda echarme tantos compromisos a cuestas.
Actualmente curso una maestría en Psico-pedagogía y junto con mi trabajo y diplomados se me está haciendo muy pesada.  En un fin de semana tenemos que repartirnos una antología grande y exponerla, siempre he dicho que a mi no me gusta leer, pero estoy comenzando a descubrir porque.
Todos aprendemos de distinta forma, yo soy kinestésica, visual y auditiva en un porcentaje similar, así que aprendo por distintos medios, se me queda mejor grabadas las cosas cuando hay imágenes a pesar de no tener memoria fotográfica, olvido fácilmente rostros y soy incapaz de describir los rasgos de una persona.  Cuando se trata de libros, soy mas bien auditiva, mi madre solía leerme desde niña y aun de grande lo hace y me gusta, porque es de las personas que sabe dar la entonación adecuada y hace las diferentes voces cuando se requiere, disfruto mucho escucharla, por lo tanto prefiero escuchar que leer, cuando leo estoy cuidando en decir las palabras adecuadamente y no trabarme, lo que provoca que no le entienda al escrito y tenga que estar releyendo el mismo párrafo muchas veces. Anoche tenía que leer como 32 paginas con una micro letra, de esa que ponen cuando hacen acordeones, no es que tenga experiencia en eso, no me creen? en serio, soy muy tonta para copiar, cuando llegue a hacer acordeón me ponía sumamente nerviosa y prefería no sacarlo y recordar lo que puse en él, porque también sirve de repaso general.
Volviendo al tema, son contadas las veces que me he puesto tan estresada, recuerdo una vez en secundaria que tenía que exponer en clase y esa tarde estaba dando vueltas en la casa sumamente nerviosa mientras repasaba el tema, pero por mas que leía no se me pegaba nada, mi tía política, que en ese tiempo vivía con nosotras, me ofreció un poco de arroz con leche para distraerme, yo acepté, pero al tiempo que agarré con la cuchara grande el arroz, lo vacié en forma inconsciente en la olla de los frijoles recién hechos, en lugar de a mi tazón, pobre de mi tía, tuvo que vaciar el agua de los frijoles y fue todo un relajo y yo no podía parar de reír, lo único bueno fue que me desestresó.
Otra fue en la normal, cuando estaba elaborando la tesis en la computadora de la sala, mientras estaba de visita un viejo amigo de mi padre, no recuerdo si él me preguntó como iba con la tesis o cual fue el detonante, pero me sentí tan presionada que solté el llanto a grito abierto y no me podían controlar, jajaja, mi padre se molestó conmigo pues le daba pena con su amigo y con los vecinos, pero realmente eso ero lo que menos me importaba, simplemente tenía que sacarlo.
Anoche fue uno de esos días, tenía mucho que leer y preparar de clase, había dormido pocas horas el día anterior, no me sentía bien físicamente (algo resfriada) y para colmo andaba en mis días, mi madre se ofreció a leerme a pesar de también tener mucho sueño, las últimas páginas arrastraba la lengua al leer, al tiempo que yo iba escribiendo el resumen con mis palabras de lo que escuchaba.  En solo pensar en todo lo que tenía pendiente por hacer comencé a llorar, mi madre seguía leyendo y consolándome mientras yo lloraba, lo que ella no quería era que me escucharan los vecinos claro, pues eran las 2 de la mañana, hasta que me controlé y seguí, me dormí a las 4 y media, pero me salió bien la exposición, pues mi madre ademas de leer es mi diccionario ambulante, entonces comprendí mejor el tema.  Bendita sea mi madre!
Yo no soy de las que reprimo mucho lo que siento, se podría decir que soy algo sensible, de pequeña mi madre me llevaba al cine y mientras todos reían a carcajadas porque se caía el personaje, yo lloraba porque me compadecía de él, hasta que dejó de llevarme para que dejara de sufrir, jejeje.  Tampoco sé decir mentiras porque todo se me nota, y cuando trato de decir alguna, le busco una coartada bien cimentada, ya hasta mi compañera me dice Sheldon, por el personaje de la serie de "the big bang theory" que siempre busca fundamentos para las mentiras, que lejos de ayudar, las hace menos creíbles, jejeje. Por eso prefiero simplemente decir la verdad, además de ser lo más honesto.
Cuando estás muy saturada de trabajo, las tensiones generalmente se van acumulando hasta que se produce un estallido, entonces piensas que ya no puedes mas, para ésto, llorar, es una de las formas en que mejor se libera uno de estas tensiones y cuando realmente se hace con todo el sentimiento, son momentos que perduran en la memoria por el transcurso de la vida.
Solo nos queda recordar que no estamos solos, Dios, siempre está con nosotros.

3. ¿Crisis de la edad?

Abro el messenger, y me pregunto si es tiempo de cambiar la imagen, abro la cámara web para tomarme una foto y ¿qué es esto? Dios mio!, que ojeras tan profundas y frente mas amplia, me veo mas redonda que antes de Diciembre, creo que tanta posada y comedera me dejaron algunos estragos.   Termino por cerrar la cámara y buscar una de las fotos anteriores donde lucía unas lindas pestañas postizas o donde parecía estar mas delgada, mmm bueno creo que dejaré la imagen de siempre.

¿Por qué será que a veces me observo en el espejo y no me gusta lo que veo y en cambio en otras ocasiones me veo y me siento la mujer mas hermosa del mundo? muchas de las veces depende de mi cambiante estado de ánimo, dependiendo de mi humor en ese momento es como veo el mundo.  Cuando me veo fea, me hago gestos, trato de cambiar de posiciones o de ángulo, sonrío discretamente o me saco la lengua, tratando de cambiar mi expresión facial y buscarme el lado bonito, el lado femenino que ha estado extraviado por mucho tiempo.  Entonces pienso que lo que importa es lo de adentro y me siento mejor conmigo misma.

Pero ¿De qué manera descubro si soy bonita por dentro?.  En ocasiones me observo jugar con mi perrita, es como si estuviera dividida en dos: la persona que se observa a sí misma desde cierta distancia y yo misma.  Me veo y me gusta mi forma de ser y de disfrutar de las cosas, de las personas y de los momentos de la vida, pienso en la gente que no disfruta del cariño sincero que les brinda una mascota y me da tristeza por ellos, mientras yo me siento feliz en mi mundo de color rosa.

También me observo disfrutando del trabajo con los niños, de mis padres y demás familia, de los viajes, los amigos, las pláticas con los traileros, los amaneceres tan hermosos con la luna de un lado del horizonte y el sol del otro, encuentro la belleza en el contraste de colores entre las nubes y las montañas con la luz de los primeros rayos, de camino a mi ranchito, ése donde laboro, también observo a los animalitos y si tengo oportunidad les tomo una foto para llevarme conmigo todas esas imágenes y no que solo se queden en mi mente.  Disfruto lo que hago, aunque soy bastante indisciplinada  (me despierto entre 5 y 6 de la mañana y me duermo entre 1 y 2 de la madrugada, a veces tomo siestas en las tardes, es lo bueno de ser soltera) y me imagino como cambiaría mi vida si no lo fuera, que aunque serían muchos cambios, creo que también sería bueno y disfrutaría de otras cosas en familia.  Son en estos momentos de reflexión cuando siento la soledad, que si bien la disfruto, me observo y pienso en lo que estoy haciendo, en lo que quisiera ser y hacer en determinado momento y en todo lo que me falta para conseguirlo.  

Hace unos días de repente me sentí poco femenina  y me compre 13 esmaltes, me pinte una uña de cada color y me gusto, generalmente nunca me las pinto.  Me las veo y me siento mas femenina, pero luego pienso que se ven muy aniñadas y me digo a mi misma en ese dialogo interno que todos mantenemos, que no importa lo que piensen los demás, sino que, solo importa lo que yo piense y el cómo me sienta, así que me deje el color de las uñas.  

Por lo regular no me maquillo, pero últimamente procuro hacerlo mas seguido.  Como no tengo práctica ni conocimientos al respecto, me pongo manos a la obra para aprender con tutoriales en youtube sobre como aplicarme las sombras y demás productos, las muchachitas que salen en esos videos tienen a lo mucho 20 años y saben bastante sobre el tema; a mi nunca me intereso mucho adentrarme en el mundo de la belleza, siempre pensé que era mejor la belleza natural o como me viera por dentro, pero conforme pasan los años creo que también le tengo que dar una ayudadita a esas lineas de expresión que comienzan apenas a notarse a mis 32 años recién cumplidos el mes pasado.

32 años no es mucho, ¿o si?, todo es relativo según Einstein, a los 32 no voy ni a la mitad de mi vida, cierto? (claro, pensando en que mis abuelitas murieron de 84 y 99 años), pero si tomo en cuenta que la mayoría de mis amigas son de 22 a 29 años, entonces si sería mucho, porque estaríamos hablando de una década de diferencia.  Muchos me dicen que me veo de 25 a 28 por lo regular, lo cual me halaga pero igual les confieso mi edad, aún no tengo tanto problema en decirla, no puedo decir lo mismo más adelante, pero espero que no. 

En cierta reunión de amigas en un restaurante el año pasado, una amiga de 22 que apenas me conocía, le comentó a otra de amiga de 25 años que no se preocupara tanto, que no importaba si aun no se casaba, que se preocupara ya cuando tuviera 30, chanfles, me cayó la pedradota y ella ni cuenta, aunque se lo hicieron notar otras amigas y pues ella con la pena no hallaba como componerla, jajaja, no le tome mucha importancia, pero  se me quedo bien grabado.  

Con estas cosas de la maquillada, la pintada de uñas, el impulso por comprar zapatos, por ir a bailar al gimnasio, mi obsesión por tomarle fotografías a todo y a mi misma por pensar que en un futuro me veré peor que en este momento y demás acciones tontas, me hacen pensar si ¿no será acaso que estoy atravesando la crisis de la edad? si esto es ahorita, entonces no imagino ¿que será de mí, el día que me salga una cana?

Buenas Noticias!!

Pase a nivel A en Carrera Magisterial!! yupiiiiii, amo mi vida jijijiji, mmm era todo bye

2. Recuerdos

El inicio de esta semana fue sumamente difícil debido a la triste noticia del deceso de mi directora la maestra Luly.
El miércoles fue un día de recuerdos y pensamientos acerca de ella, todas las compañeras del Jardín de Niños donde laboro, recordamos el cómo nos cayó la noticia y cual había sido nuestra reacción.  Por otra parte, la Señora Lupe, intendente y prima de la directora, nos platicó que al día siguiente de su funeral, el papá de la maestra Luly la vió, el señor esta enfermo y actualmente sufre de alzheimer, él le dijo a su familia "trainganle unos zapatos a Luly porque anda descalza" ¡que cosas!.
También nos comentó que el mes pasado, cuando regresaban de la escuela, caminaban a casa juntas y uno de esos días pasaron por fuera de una funeraria, donde exhibían algunas cajas de muerto, a la maestra Luly le llamo la atención una de ellas, se le hacía de lo más bonito el labrado de la virgen en la tapa y cual sería la sorpresa de la Señora Lupe al ver llegar a su prima el día del funeral en esa misma caja que a ella tanto le había gustado, se quedo sin palabras.
Comentamos otros datos curiosos, como cuando llegaron las madres de familia al funeral con flores y de repente se cayó el tapetito de flores que ya estaba sobre la caja sin que nadie lo tocara.
Los niños del Jardín,lo tomaron bien, la mayoría ya estaba enterado del suceso, me comentaron que Jesús y Yanzire, al enterarse de la noticia, le exigieron a su abuelita que los llevara al funeral, le dijeron "nos tienes que llevar, porque ella nos compró nuestro bolo y nos trajo pizza para la posada", pues su familia no tenía las posibilidades económicas y los niños no iban a asistir.
Otros niños me preguntaban quien sería la directora ahora, al comentarles que mandarían a otra maestra, Thania me preguntó su nombre, y al decirle que aún no lo sabíamos comentó "bueno, entonces solo la llamaremos Directora porque no vamos a saber su nombre".
La dirección se sentía sumamente vacía sin su presencia y al entrar a todas nos embargaba la tristeza, que en paz descanse la maestra y reciba la luz que necesita para su viaje de regreso con el señor. 
Las personas van y vienen cada día,  y aunque los caminos que tomen los lleven por mil lugares, todas compartimos un mismo destino, la muerte.   El Dr. Wayne Dyer (escritor y conferencista) dice tener un saco con las bolsas rotas en su armario, para tener presente que en cualquier momento partimos y que lo hacemos con las manos vacías, de esta manera vive cada día como si fuera el último.  Las personas que hacen cosas grandes, es porque tienen presente que en cualquier momento se van.  Esto es algo que deberíamos tener siempre presente para valorar mejor la vida que tenemos prestada y tomar mejores decisiones respecto a ella, ¿no creen?.

1. Comenzando el 2012 "La muerte nos recibe"

     Comienza un nuevo año, supuestamente el año del fin del mundo, esperemos que no, mi abuelita solía decir que el mundo se nos acaba a los que nos vamos muriendo, así que los que nos quedamos debemos seguir adelante en el camino de la vida.
     Este año dio su entrada en forma impactante para mi, me dieron la terrible noticia a eso de las 6 de la tarde, mi directora acababa de morir, no daba crédito a las palabras que salían de aquel teléfono, "le dió un paro cardiaco y murió", aún después de viajar hasta Cuencamé, Dgo., a su velorio y entierro, no puedo creerlo, mi dire era una persona relativamente joven de 47 años, tenía asma y hace unos meses atrás su madre había fallecido, ella dejó a 3 hijos, Janeth, Pedrito y Marco, Janeth entrando a la universidad y Marco de 10 añitos apenas; me sorprendió ver a madres de la comunidad donde laboro pues se encuentra en otro rancho cercano, fueron con sus hijos a despedir a la directora que había ocupado ese puesto por varios años y había laborado en ese jardín desde que se fundó en el Ej. 12 de Diciembre, a 24 Kilometros de Cuencamé, carretera Zacatecas, México.
     Fue realmente triste este inicio de ciclo, ayer me mareé en el camino a pesar de estar acostumbrada a viajar diario 124 kilometros a mi trabajo y otros tantos de regreso, las compañeras dicen que quizá fue por la impresión, la cuestión es que llegando a Cuencamé intempestivamente solté el vomito, apenas si pude abrir la puerta que quedo toda embarrada al igual que mi abrigo negro, fue un día desgastante e impresionante, por lo que al llegar a casa caí rendida en el sillón, no me dormi creo, pero no me podía mover, era como si estuviera desforzada de aquel día, la maestra murió el 1° de Enero a las 3 de la tarde, toda la mañana se había sentido con malestar, como con dolor de cabeza, días antes había sentido como si se le durmiera el brazo y parte de la cara pero no presto mucha atención, ese día decidió tomar un baño antes de irse al panteón a ver a su madre, pues sus hermanas ya estaban allá, solo quedaba una de ellas en la casa, ella se metió a bañar para ver si así se sentía mejor, pero ahí sufrió el infarto, cayó con la cabeza en el piso y el agua corriendo, no sabemos si se habrá asfixiado, el caso es que la hermana le grito "ya te tardaste mucho, ay me alcanzas" y partió, el niño menor quería salir a jugar en bici a casa de un amiguito por lo cual le hablo a su mamá y al no contestar, busco la llave del baño y la encontró tirada, que impacto para la criatura, salió corriendo a buscar ayuda, llegaron algunos vecinos y se la llevaron al hospital, en el baño había marcas de que habían arrastrado a la maestra, ya estaba fría cuando la encontraron, comentaron algunos, pero aun así la llevaron.
     Hoy todo el día se me venían imágenes y recuerdos a la cabeza sin quererlo, llevabamos 2 años y medio trabajando juntas, cuantos recuerdos vienen a mi mente, buenos y malos, pero ahí están, como una ola interminable que me invaden en silencio.  Siempre me han dicho que pienso demasiado las cosas, que me la vivo soñando y filosofando y creo que tienen razón, al mismo tiempo siempre he afirmado que no me gusta la poesía, pero creo que he cambiado de opinión, digamos que no me gusta la poesía en verso, pero la prosa me agrada, esa donde descargas todos los sentimientos y se convierten en palabras, esa me simpatiza.
     Ha ultimas fechas me ha dado por hacer un diario digital, al cual acudo en momentos de rabia o de tristeza, sobretodo para desahogarme y parece increíble pero al terminar de escribir me siento mejor, mas tranquila, con mis pensamientos en orden.  También he pensado que para llegar a mi trabajo paso por muchas aventuras, pues mi medio de transporte es el raid "levantar el dedo gordo, esperando a que un buen samaritano se pare a darnos un aventon", por lo que me gustaría escribir algunas de las aventuras diarias por este medio, éste será mi nuevo diario digital aunque a nadie le interese mas que a mi, ni nadie llegue a leer esto jamás, no me importa, será una forma de recordar como hice las cosas en mi vida y como fui superando mis venturas y desventuras en lo cotidiano y en el trabajo, espero cumplir este propósito de escribir seguido, A darle atomos : )